Zgadzam się z MrHyde, zacznij od interpunkcji, przy okazji popraw zaimki osobowe, które piszemy małą literą (to nie jest list). Następnie pomyśl o dialogach, które powinny się zaczynać od myślników, zamiast cudzysłowów w środku zdania.
Mnie nie pasuje forma opowiadania, z urywanymi zdaniami. Mam wrażenie, jakbym czytał jakieś komunikaty na dworcu kolejowym. Przez to bohaterowie są według mnie pozbawieni osobowości, a poszczególne zdania nie łączą się w całość, sprawiają wrażenie oderwanych od siebie.
@MrHyde - Chyba źle zrozumiałeś mój komentarz. I będę bronił swoich tez.
Po pierwsze ja nie twierdziłem, że opowiadanie jest bezbłędne. Wręcz przeciwnie.
Po drugie wcale nie twierdziłem, że będę głosował za wyjściem tej części. Powiedziałem, że jeśli ciąg dalszy będzie dobrą kontynuacją, a błędy zostaną poprawione, to wtedy mogę to rozważyć. Zwróć uwagę, że ja także powiedziałem, że jest zdecydowanie za krótkie. I tak zgadzam się z Tobą, że to trzeba traktować w kategorii prologu.
Mój komentarz, a propos "krótko, zwięźle i na temat", dotyczył tego, że opowiadanie nie jest usłane scenami niezwiązanymi z tematem opowiadania. A nie jakości samego opowiadania.
Ja traktuję ten tekst, jako interesujący wstęp. Mając nadzieję na połączenie go, z równie interesującą częścią drugą.
Ad. "Podobno najciekawsze filmy to seriale", wydaje mi się, że przesłaniem tego zdania była myśl Moniki, że skoro "igraszki się nagrały", to oni są chętni na kontynuację zabawy, chcąc z tego filmowego incydentu zrobić serialową kontynuację, vide spotkać się ponownie z głównym bohaterem. Nie traktuję tego w kategorii zrobienia "serialu z opowiadania".
Zwięźle i na temat. Kilka pomniejszych błędów, które nie wpływają na jakość opowiadania. Obrazowe, rzekłbym nawet delikatne - ogólnie bardzo dobre. Ma tylko jeden minus. Jest krótkie, trochę za krótkie, aby umieścić je na stronie głównej. Według mnie, po kosmetycznej korekcie i po dodaniu ciągu dalszego, jeśli będzie także ciekawie napisany, byłbym za wypuszczeniem z poczekalni.
Zgadzam się z Krystyną - interpunkcja nie istnieje. Literówki faktycznie w liczbie mnogiej. Dodatkowo razi mnie jeden błąd w deklinacji. Biernik, kogo? co? Złapała penisA, puściła penisA, wyjęła członkA itd... A Ty Autorze notorycznie piszesz "złapała penis / puściła penis / wyjęła członek.
Niemniej, mnie to opowiadanie nie porwało. Zanim przeczytałem komentarz autora, że było pisane "w telefonie, dla zabicia czasu", czytając miałem wrażenie, że jest ono spłodzone w sposób lakoniczny, jak gdyby od niechcenia.
W moim mniemaniu, sama poprawa wskazanych błędów, nie jest wystarczająca, aby tekst wypuścić z poczekalni. Może to dlatego, że lubię bardziej rozwinięte opisy, które wprowadzają czytelnika w klimat. Tu mi ich zdecydowanie brakuje.
Opowiadanie wyszło z poczekalni, ale ja niestety jestem zawiedziony faktem, że autor wybiórczo wziął sobie do serca sugestie w komentarzach.
Niemniej ode mnie solidna ósemka, bo opowiadanie jest dobre, napisane ciekawym językiem, a kuleje trochę w zakresie interpunkcji i stylistyki.
@MrHyde
Tak, to jest jeden z przypadku myślników do zamiany. Dodałbym jeszcze bardziej trywialne przypadki, takie jak:
Grałam niemal bez przerwy, a co za tym idzie – miałam stały dochód (czyli coś, o czym młode aktorki mogą tylko pomarzyć).
Tutaj myślnik jest całkowicie zbędny.
lub:
Oto co znaczy profesjonalizm w świecie filmu - nawet w stanie skrajnego upojenia filmowiec, niezłomny tytan pracy, pamięta o czekającym go nazajutrz planie.
W tym przypadku myślnik zastąpiłbym kropką, bo według mnie to dwa osobne zdania.
To są tylko przykłady, bo z tego co pamiętam jest więcej takich sytuacji.
@Antek Be - Tak, jest to portal pseudo-literacki, niemniej zamysłem poczekalni jest publikowanie tekstów, które mogą, ale nie muszą prezentować sobą jakiegoś poziomu. W przypadku Twojego tekstu już kilka osób zauważyło, że tekst ma potencjał i powinien się ukazać na stronie głównej. Założenie jest takie, że na stronie głównej pokazują się tylko teksty, które jakościowo są dobre, zarówno pod kątem gramatycznym, jak i fabularnym.
Wydaje mi się, że powinieneś odseparować Twoje przekonania i sposób "czucia tekstu", od ogólnie przyjętych reguł stylistyki i ortografii. Co innego sposób pisania opowiadania przez Ciebie, z jego elementami charakterystycznymi, klimatem, opisami, a co innego stylistyka i interpunkcja. O ile do sposobu pisania, nikt nie będzie wnosił poprawek (bo to zawsze jest decyzja autora), o tyle drugi aspekt jest niezbędny w każdym opowiadaniu.
Moja rada jest następująca - jeśli nie czujesz się na siłach, aby poprawiać stylistykę i interpunkcję we własnym zakresie, poproś, któregoś z członków loży autorskiej o pomoc. Myślę, że bez problemu znajdziesz kogoś, kto zredaguje Twój tekst. Oczywiście pod warunkiem, że chcesz, aby ktoś Ci pomógł, bo to także decyzja autora. Weź pod uwagę, że tekst naprawdę ma potencjał i tak jak było wcześniej wspomniane, wyróżnia się na tle innych w poczekalni. Wymaga tylko odrobiny więcej pracy, aby wyszedł na stronę główną.
Ad. wcięć akapitowych - z automatu tego tutaj nie zrobisz. Tylko nie rozumiem, w jakim celu ich potrzebujesz. W Twoim tekście stosujesz akapity, poprzez podwójny odstęp między liniami (tzw. interlinię), co jest analogiczne, do wcięcia w tekście. Więc, albo stosujesz konsekwentnie interlinię, albo zamieniasz wszystko na akapity z wcięciem.
Dziękuję wszystkim za komentarze. Zdaję sobie sprawę, że postać głównego bohatera nie wszystkim przypadnie do gustu. Niemniej cieszę się, że u części z czytających wywołałem uśmiech na twarzy 🙂 @Kasia - postaram się spłodzić coś podobnego w przyszłości 🙂
To nie będzie pozytywny komentarz. Nie mam nic przeciwko klimatom gejowskim i bi, ale do przeczytania się zmusiłem. Narracja bardzo słaba a fragmenty są od siebie jakby "oderwane". Nie trzymają się kupy. Już pierwszy fragment, który zaczyna się dialogiem (nie wiadomo skąd i dlaczego), a dopiero później dwa akapity wyjaśnienia sytuacji. Interpunkcja i stylistyka także pozostawiają dużo do życzenia.
A poniższy fragment rozłożył mnie na łopatki:
Zacząłem ją posuwać coraz szybciej, jednocześnie maltretując łechtaczkę językiem.
Maltretowanie łechtaczki? Autorze - odsyłam do słownika, bo w tym kontekście to słowo nijak tutaj nie pasuje.
Ze względu na powyższe, ja oceniam na 3 i to głównie dla zachęty aby szlifować warsztat.
@MrHyde - touche 😉 Poprawione. Jednak "niezbędnych wulgaryzmów" nie będę korygował - IMO stanowią trzon charakteru bohatera.
Dzięki za konstruktywny komentarz.
To najpierw posłodzę 🙂
Bardzo ciekawe opowiadanie. Użyty język, formy, epitety na wysokim poziomie. Bardzo ciekawa stylistyka. Całość ujęta w spójną całość, którą dobrze się czyta.
A teraz zamieszam 🙂
Sporo błędów interpunkcyjnych (często w liniach dialogowych). Większość "myślników" w opisach, zastąpiłbym kropkami, albo przecinkami. Myślę, że wtedy tekst zyska na formie. Dodatkowo nie jestem fanem zastępowania imion inicjałami, według mnie trudno się w pewnym momencie połapać kto jest kto. Ale to oczywiście decyzja autora.
Moja sugestia do autora. Całość tekstu do delikatnej korekty i ja będę za wypuszczeniem z poczekalni.
Z oceną wstrzymam się do momentu korekty.
Do Autora. Mnie osobiście bardzo razi forma "patrzałem". Wiem, że to forma poprawna, ale raczej w kategoriach staropolszczyzny - dużo ładniej wyglądałoby "patrzyłem". Poza tym jest sporo błędów w stylistyce i interpunkcji, które wymagają w moim mniemaniu poprawy.
Historia dziwnie opowiedziana. Z jednej strony chłopak chory, przykuty do łóżka, by za chwilę cudownie ozdrowieć. Jakoś mnie to nie przekonało.
Ale to oczywiście moje, subiektywne odczucia.
@Krystyna - Myślałem, że jestem "naznaczony", bo mi też wygarnęłaś błędy w tekstach (za co jestem Ci zobowiązany) 🙂 Widzę jednak, że wprawnemu oku nie ujdą nawet starzy wyjadacze 🙂 Brak taryfy ulgowej, tak trzymaj. Teraz boję się cokolwiek opublikować 😉
Napisane w ciekawy sposób, działa na wyobraźnię - przez moment postawiłem się na miejscu bohatera i próbowałem dopowiedzieć sobie, co się dalej wydarzy 🙂
Historia opowiedziana w ciekawy sposób, z obrazowymi opisami. Za to plus. Duży minus jednak za błędy w stylistyce i interpunkcji. Za dużo tego, żeby tutaj wymieniać. Mnie osobiście to bardzo utrudniało czytanie. Proponuję poprawić powyższe, dzięki temu opowiadanie bardzo zyska. Z oceną wstrzymam się do momentu poprawienia błędów.
Niemniej ciekawy debiut, jeden z lepszych na tle ostatnich opublikowanych w poczekalni.
Niby tylko siedem minut czytania, a wyłapanie wątku z tekstu, trwało o wiele za długo. Przepraszam, ale może nieuk jestem i tępy do tego, ale nie zrozumiałem nic z fabuły. IMO przypadkowy zlepek zdań, który nie trzyma się całości. Zgadzam się z przedmówcami.
Serwis zawiera treści o charakterze erotycznym, przeznaczone wyłącznie dla osób pełnoletnich. Decydując
się na wejście na strony serwisu Pokatne.pl potwierdzasz, że jesteś osobą pełnoletnią.
Pliki cookies i polityka prywatności
Zgodnie z rozporządzeniem Parlamentu Europejskiego i Rady (UE) 2016/679 z dnia 27 kwietnia 2016 r (RODO).
Potrzebujemy Twojej zgody na przetwarzanie Twoich danych osobowych przechowywanych w plikach cookies.
Zgadzam się na przechowywanie na urządzeniu, z którego korzystam tzw. plików cookies oraz na przetwarzanie moich
danych osobowych pozostawianych w czasie korzystania przeze mnie ze stron internetowej lub serwisów oraz innych
parametrów zapisywanych w plikach cookies w celach marketingowych i w celach analitycznych.
Więcej informacji na ten temat znajdziesz w regulaminie serwisu.
Torment · 17 grudnia 2017 · "Ten inny plan"
Zgadzam się z MrHyde, zacznij od interpunkcji, przy okazji popraw zaimki osobowe, które piszemy małą literą (to nie jest list). Następnie pomyśl o dialogach, które powinny się zaczynać od myślników, zamiast cudzysłowów w środku zdania.
Mnie nie pasuje forma opowiadania, z urywanymi zdaniami. Mam wrażenie, jakbym czytał jakieś komunikaty na dworcu kolejowym. Przez to bohaterowie są według mnie pozbawieni osobowości, a poszczególne zdania nie łączą się w całość, sprawiają wrażenie oderwanych od siebie.
Torment · 25 listopada 2017 · "Spotkanie z nieznajomymi (I)"
@MrHyde - Chyba źle zrozumiałeś mój komentarz. I będę bronił swoich tez.
Po pierwsze ja nie twierdziłem, że opowiadanie jest bezbłędne. Wręcz przeciwnie.
Po drugie wcale nie twierdziłem, że będę głosował za wyjściem tej części. Powiedziałem, że jeśli ciąg dalszy będzie dobrą kontynuacją, a błędy zostaną poprawione, to wtedy mogę to rozważyć. Zwróć uwagę, że ja także powiedziałem, że jest zdecydowanie za krótkie. I tak zgadzam się z Tobą, że to trzeba traktować w kategorii prologu.
Mój komentarz, a propos "krótko, zwięźle i na temat", dotyczył tego, że opowiadanie nie jest usłane scenami niezwiązanymi z tematem opowiadania. A nie jakości samego opowiadania.
Ja traktuję ten tekst, jako interesujący wstęp. Mając nadzieję na połączenie go, z równie interesującą częścią drugą.
Ad. "Podobno najciekawsze filmy to seriale", wydaje mi się, że przesłaniem tego zdania była myśl Moniki, że skoro "igraszki się nagrały", to oni są chętni na kontynuację zabawy, chcąc z tego filmowego incydentu zrobić serialową kontynuację, vide spotkać się ponownie z głównym bohaterem. Nie traktuję tego w kategorii zrobienia "serialu z opowiadania".
Torment · 23 listopada 2017 · "Spotkanie z nieznajomymi (I)"
Zwięźle i na temat. Kilka pomniejszych błędów, które nie wpływają na jakość opowiadania. Obrazowe, rzekłbym nawet delikatne - ogólnie bardzo dobre. Ma tylko jeden minus. Jest krótkie, trochę za krótkie, aby umieścić je na stronie głównej. Według mnie, po kosmetycznej korekcie i po dodaniu ciągu dalszego, jeśli będzie także ciekawie napisany, byłbym za wypuszczeniem z poczekalni.
Torment · 21 listopada 2017 · "Słodka zemsta"
Zgadzam się z Krystyną - interpunkcja nie istnieje. Literówki faktycznie w liczbie mnogiej. Dodatkowo razi mnie jeden błąd w deklinacji. Biernik, kogo? co? Złapała penisA, puściła penisA, wyjęła członkA itd... A Ty Autorze notorycznie piszesz "złapała penis / puściła penis / wyjęła członek.
Niemniej, mnie to opowiadanie nie porwało. Zanim przeczytałem komentarz autora, że było pisane "w telefonie, dla zabicia czasu", czytając miałem wrażenie, że jest ono spłodzone w sposób lakoniczny, jak gdyby od niechcenia.
W moim mniemaniu, sama poprawa wskazanych błędów, nie jest wystarczająca, aby tekst wypuścić z poczekalni. Może to dlatego, że lubię bardziej rozwinięte opisy, które wprowadzają czytelnika w klimat. Tu mi ich zdecydowanie brakuje.
Torment · 21 listopada 2017 · "Kochałam tego gnoja"
Opowiadanie wyszło z poczekalni, ale ja niestety jestem zawiedziony faktem, że autor wybiórczo wziął sobie do serca sugestie w komentarzach.
Niemniej ode mnie solidna ósemka, bo opowiadanie jest dobre, napisane ciekawym językiem, a kuleje trochę w zakresie interpunkcji i stylistyki.
Torment · 20 listopada 2017 · "Kochałam tego gnoja" ·
@MrHyde
Tak, to jest jeden z przypadku myślników do zamiany. Dodałbym jeszcze bardziej trywialne przypadki, takie jak:
Tutaj myślnik jest całkowicie zbędny.
lub:
W tym przypadku myślnik zastąpiłbym kropką, bo według mnie to dwa osobne zdania.
To są tylko przykłady, bo z tego co pamiętam jest więcej takich sytuacji.
Torment · 19 listopada 2017 · "Kochałam tego gnoja"
@Antek Be - Tak, jest to portal pseudo-literacki, niemniej zamysłem poczekalni jest publikowanie tekstów, które mogą, ale nie muszą prezentować sobą jakiegoś poziomu. W przypadku Twojego tekstu już kilka osób zauważyło, że tekst ma potencjał i powinien się ukazać na stronie głównej. Założenie jest takie, że na stronie głównej pokazują się tylko teksty, które jakościowo są dobre, zarówno pod kątem gramatycznym, jak i fabularnym.
Wydaje mi się, że powinieneś odseparować Twoje przekonania i sposób "czucia tekstu", od ogólnie przyjętych reguł stylistyki i ortografii. Co innego sposób pisania opowiadania przez Ciebie, z jego elementami charakterystycznymi, klimatem, opisami, a co innego stylistyka i interpunkcja. O ile do sposobu pisania, nikt nie będzie wnosił poprawek (bo to zawsze jest decyzja autora), o tyle drugi aspekt jest niezbędny w każdym opowiadaniu.
Moja rada jest następująca - jeśli nie czujesz się na siłach, aby poprawiać stylistykę i interpunkcję we własnym zakresie, poproś, któregoś z członków loży autorskiej o pomoc. Myślę, że bez problemu znajdziesz kogoś, kto zredaguje Twój tekst. Oczywiście pod warunkiem, że chcesz, aby ktoś Ci pomógł, bo to także decyzja autora. Weź pod uwagę, że tekst naprawdę ma potencjał i tak jak było wcześniej wspomniane, wyróżnia się na tle innych w poczekalni. Wymaga tylko odrobiny więcej pracy, aby wyszedł na stronę główną.
Ad. wcięć akapitowych - z automatu tego tutaj nie zrobisz. Tylko nie rozumiem, w jakim celu ich potrzebujesz. W Twoim tekście stosujesz akapity, poprzez podwójny odstęp między liniami (tzw. interlinię), co jest analogiczne, do wcięcia w tekście. Więc, albo stosujesz konsekwentnie interlinię, albo zamieniasz wszystko na akapity z wcięciem.
Torment · 17 listopada 2017 · "Kursant"
Dziękuję wszystkim za komentarze. Zdaję sobie sprawę, że postać głównego bohatera nie wszystkim przypadnie do gustu. Niemniej cieszę się, że u części z czytających wywołałem uśmiech na twarzy 🙂
@Kasia - postaram się spłodzić coś podobnego w przyszłości 🙂
Torment · 15 listopada 2017 · "Wakacyjna przygoda (II)"
To nie będzie pozytywny komentarz. Nie mam nic przeciwko klimatom gejowskim i bi, ale do przeczytania się zmusiłem. Narracja bardzo słaba a fragmenty są od siebie jakby "oderwane". Nie trzymają się kupy. Już pierwszy fragment, który zaczyna się dialogiem (nie wiadomo skąd i dlaczego), a dopiero później dwa akapity wyjaśnienia sytuacji. Interpunkcja i stylistyka także pozostawiają dużo do życzenia.
A poniższy fragment rozłożył mnie na łopatki:
Maltretowanie łechtaczki? Autorze - odsyłam do słownika, bo w tym kontekście to słowo nijak tutaj nie pasuje.
Ze względu na powyższe, ja oceniam na 3 i to głównie dla zachęty aby szlifować warsztat.
Torment · 15 listopada 2017 · "Kursant"
@MrHyde - touche 😉 Poprawione. Jednak "niezbędnych wulgaryzmów" nie będę korygował - IMO stanowią trzon charakteru bohatera.
Dzięki za konstruktywny komentarz.
Torment · 14 listopada 2017 · "Kochałam tego gnoja" ·
To ja się uprę na zastąpienie myślników w narracji kropkami, lub przecinkami, oraz na korektę interpunkcji i wielkich liter 🙂
Torment · 13 listopada 2017 · "Kochałam tego gnoja" ·
To najpierw posłodzę 🙂
Bardzo ciekawe opowiadanie. Użyty język, formy, epitety na wysokim poziomie. Bardzo ciekawa stylistyka. Całość ujęta w spójną całość, którą dobrze się czyta.
A teraz zamieszam 🙂
Sporo błędów interpunkcyjnych (często w liniach dialogowych). Większość "myślników" w opisach, zastąpiłbym kropkami, albo przecinkami. Myślę, że wtedy tekst zyska na formie. Dodatkowo nie jestem fanem zastępowania imion inicjałami, według mnie trudno się w pewnym momencie połapać kto jest kto. Ale to oczywiście decyzja autora.
Moja sugestia do autora. Całość tekstu do delikatnej korekty i ja będę za wypuszczeniem z poczekalni.
Z oceną wstrzymam się do momentu korekty.
Torment · 10 listopada 2017 · "Zdrada kontrolowana (I)"
Części 3 nie będzie. Jest tylko druga już opublikowana 🙂
Torment · 8 listopada 2017 · "Zdrada kontrolowana (II)"
Dziękuję za pozytywny komentarz. Postaram się w którymś z następnych opowiadań zawrzeć Twoje sugestie.
Torment · 8 listopada 2017 · "Kuzynka Alicja"
Do Autora. Mnie osobiście bardzo razi forma "patrzałem". Wiem, że to forma poprawna, ale raczej w kategoriach staropolszczyzny - dużo ładniej wyglądałoby "patrzyłem". Poza tym jest sporo błędów w stylistyce i interpunkcji, które wymagają w moim mniemaniu poprawy.
Historia dziwnie opowiedziana. Z jednej strony chłopak chory, przykuty do łóżka, by za chwilę cudownie ozdrowieć. Jakoś mnie to nie przekonało.
Ale to oczywiście moje, subiektywne odczucia.
Torment · 7 listopada 2017 · "(Star Wars) Gościnność Huttów"
Nie przebrnąłem. Przeszkadzają mi dialogi pisane od cudzysłowów, oraz błędy interpunkcyjne.
Torment · 4 listopada 2017 · "Domowe igraszki" ·
@Krystyna - Myślałem, że jestem "naznaczony", bo mi też wygarnęłaś błędy w tekstach (za co jestem Ci zobowiązany) 🙂 Widzę jednak, że wprawnemu oku nie ujdą nawet starzy wyjadacze 🙂 Brak taryfy ulgowej, tak trzymaj. Teraz boję się cokolwiek opublikować 😉
Torment · 4 listopada 2017 · "Domowe igraszki"
Napisane w ciekawy sposób, działa na wyobraźnię - przez moment postawiłem się na miejscu bohatera i próbowałem dopowiedzieć sobie, co się dalej wydarzy 🙂
Torment · 1 listopada 2017 · "Nagrody i kary, czyli przygody pewnej pary" ·
Historia opowiedziana w ciekawy sposób, z obrazowymi opisami. Za to plus. Duży minus jednak za błędy w stylistyce i interpunkcji. Za dużo tego, żeby tutaj wymieniać. Mnie osobiście to bardzo utrudniało czytanie. Proponuję poprawić powyższe, dzięki temu opowiadanie bardzo zyska. Z oceną wstrzymam się do momentu poprawienia błędów.
Niemniej ciekawy debiut, jeden z lepszych na tle ostatnich opublikowanych w poczekalni.
Torment · 30 października 2017 · "PATowe opowieści"
Niby tylko siedem minut czytania, a wyłapanie wątku z tekstu, trwało o wiele za długo. Przepraszam, ale może nieuk jestem i tępy do tego, ale nie zrozumiałem nic z fabuły. IMO przypadkowy zlepek zdań, który nie trzyma się całości. Zgadzam się z przedmówcami.
Rescuer (I). "Nun"
Opowieść grudniowa - epilog. A nawet…
Uniesień szał
Bałtycki Rybak Dusz (III)
Wiedźma Siedmiu Bram
Iza I Tomek (VIII)
Bałtycki Rybak Dusz (II)
Opowiadanie na Walentynki
Wystawiony przez siostrę
Bałtycki Rybak Dusz (I)