@KotBezOka DE to były już portal Dobra Erotyka .Nie istnieje już od paru dobrych lat. Część autorów tam piszących utworzyła portal NE. Najlepsza Erotyką.
No, Kubuś, widzę, że Twój mały przyjaciel już wstał przed Tobą”.
- Twój, Tobą - z małej litery
Pomogę Ci
-Ci jw
To Twoja szansa,
- jw
„Lubię Cię pierdolić, kurwo!”
- jw
I mnóstwo inny pisanych dużymi literami Ty, Ci itp.
Fabuła - typowo "Klękaj suko i ciągnij". Oklepana do bólu. Warsztat słaby. Fabuła nierealna. Brak wcięć akapitowych. Zastanawiam się jak moderatorzy przepuścili ten tekst. Wulgaryzmy sztuczne, nie podkręcające akcji ( akcja typowa z filmów przyrodniczych). Ktoś dał głos za wyjściem z poczekalni - jego głos, jego sprawa.
Przeraża mnie jedno :
Weekend się zbliżał, ale co będzie – to już inna historia.
- czyli seria będzie się ciągnąc dalej.
Autor nie poprawia błędów wskazanych przez komentujących. Generuje kolejne części. W pewnym stopniu nie chce poprawić swojego warsztatu. Jego sprawa.
- niby wiadomo o co chodzi, ale lepiej napisać " świateł stopu" bo ktoś może pomyśleć ze chodzi o inny rodzaj stopu.
Miał mały, wątły penis
- literówka.
przytrzymała penis
-literówka
Onanizował się, wylizując ją między pośladkami. Po chwili strzelił spermą wprost na jej piersi i brzuch.
- akrobata z niego niezły. Fizyczna niemożliwość.
Zakończenie zaskakuje i tyle dobrego można o tym napisać.
Rozumiem że to koniec serii. Zapowiadała się fajnie a zakończyła jak zawsze. Nas plus IV części mniej fantastyki. Jak w sezonach seriali ( nie wszystkich ). I bardzo dobry, a potem coraz słabiej. Pomieszane BDSM, soft i masturbacja. Z takiego misz maszu nie mogło wyjść coś niezwykłego. A, szkoda.
@MikeEcho
W drugiej części Autorka jasno pisze w komentarzu - "Dalej będzie już tylko gorzej. "
Z danej obietnicy wywiązuje się w sposób należyty. Jest gorzej, znacznie gorzej.
10 orgazmów w poprzedniej części, teraz rozmowa telefoniczna z organem w ustach - to zmierza ku fantastyce.
Seria zaczynała się dobrze, a zakończy się jak zawsze. ( choć mam nadzieję że tak nie będzie ).
Dałeś zgodę na wyjście z poczekalni - Twoja decyzja. Szczęśliwie muszą być dwa głosy by trafić na Główną. Niezły hurtownik z Ciebie jak od razu klepnąłeś wyjście dla trzech części.
Nie odpowiedział. Odpiął pasek i zsunął spodenki do kolan. Zawahał się i wyrzucił je przez okno.
- czy jest to wykonalne? Chyba że spodenki mają guziki na boku. Raczej zsuwa się do kostek lub najprościej pisząc ściąga się je z siebie.
Ciotki oplotkowały ciotki.
- skrzypi mi to zdanie, jest niezgrabne ( ciotki plotkowały na temat swoich sióstr/kuzynek/bratowych ). Ogólnie to zdanie nic nie wnosi do akcji i wyrzuciłbym je.
powiedział „Dobranoc” i zamknęła drzwi.
-literówka.
Pomoże my się onanizować.
- niezrozumiałe zdanie.
Lewą dłonią objęła jądra, prawą penis.
-literówka.
To tak na szybko odnośnie dostrzeżonych błędów.
W poprzednich opowiadaniach piszesz że krytyczne uwagi docenisz i poprawisz. Niestety są to tylko obiecanki.
Zwały tekstu bez wcięć akapitowych. Czytałeś jak należy przygotować opowiadanie?
Wiele powtórzeń i niezgrabnych zdań. Nierealna fabuła i dialogi. Mokry sen nastolatka o wybujałej wyobraźni.
Z trudem się to czyta i zastanawiam się dlaczego moderatorzy przepuścili to dzieło.
Nie szanujesz czytelników nie stosując się do panujących tu zasad przygotowania tekstu.
Napisz coś realnego, nie katuj już nas tymi nastolatkami co to nie r...li a wiedza i doświadczenie w tych sprawach na poziomie 35 latka. To razi i zniechęca. Nie dostrzegasz tych sztuczności. Gdyby jeszcze fabuła była ciekawa to pal licho Twój kiepski warsztat.
Najgorsze z Twoich opowiadań.
@proporcjonalny Sytuacja jest dynamiczna. Bądź tam. Miej w głowie że za chwilę może zginiesz albo nie ( czytałeś IV cześć? bo wtedy sprawa jest prosta ). Ekstremalne sytuacje, ekstremalne działania. Wszystko się skraca. Dwoje ludzi uwięzionych w pułapce z marnymi szansami na ratunek.
@Nandi zapotrzebowanie społeczne? Robiłaś jakieś badania? Jestem pewien że większość zarejestrowanych autorów i komentujących czeka na coś innego.
Twierdzisz że dalej to będzie jeszcze gorzej i prosisz o krytyczne spojrzenie. Masz nas za masochistów?
Prowadziła rozmowę telefoniczną mając organ w ustach. No tego nawet panny z przyrodniczych filmów nie potrafią. Choć co ja tam wiem, nigdy nie obci...m, może to jest wykonalne. Trysnął do ust, a ona wycierała policzki ( może od wewnątrz). Trochę literówek się znalazło i dwa lub trzy niezgrabne zdania.
Nie idź tą drogą, posłuchaj Agnessy bo wychodzi komicznie.
@Jerzy(kitu), @Martin
dziękuje za docenienie mojej pracy. Seria nie jest skończona. (przynajmniej tutaj) chyba że czytaliście na innych portalach. Czy zadziwiam? - nie mi to oceniać.
Pozdrawiam.
@MikeEcho
"w których o żołnierzach Armii Ludowej i ogólnie wszelkich służbach nie wyrażano się zbyt pochlebnie." -chyba chodziło Ci o żołnierzy LWP ( choć i ta nazwa nie jest właściwa ) bo Armię Ludową ( AL ) rozwiązali w 1945 roku.
"grubym niczym w Mi-24 (to będzie dobre porównanie?)." -nawet bardzo dobre, lepszy ma tylko Mi-28 i Ka-50/52.
"Nie wiem kiedy pisałeś "Utulnię", a kiedy "Rybaka dusz", " -grudzień 2024/ marzec 2025. Odpowiem tyle - praktyka jest nauką wszystkiego. Praktyka i Wasze podpowiedzi i uwagi.
"to powtarzające się znowu wstawki, pisane nagle z perspektywy innej osoby " - gdyby tego nie było nie miałbyś cytatu w swoim poście. Zaczerpnięty jest z perspektywy Klaudii. Postaram się ograniczyć i biorę sobie to do serca.
"Idę czytać trzecią część, oby była równie ciekawa." -oczekuję na konstruktywną krytykę i wskazanie błędów.
Bardzo dziękuje za miły komentarz i pozdrawiam.
@Zawijas
"To opowiadanie to jakaś masakra." - i zimny pot oblał moje ciało. Pomyślałem że emerytowany pilot śmigłowca zaraz zjedzie mnie tu równo. Potrafisz w pierwszym zdaniu człowieka przestraszyć.
" Jak można zrzucić tyle cierpienia na jednego człowieka (i żeby nie było to przerysowane)? To powinno być zabronione!" - rozumiem że przeczytałeś wszystkie III części. Dziękuję. czy gdyby to był prosty romans, okraszony erotycznymi wstawkami to tak by Cię to poruszyło. W tagu jest 'dramat". Nie wszystkie opowiastki kończą się happy endem. Ludzie oddają życie za drugich. Z mojej strony jest to pewien hołd dla ich służby/pracy.
" Tak opisałeś te wszystkie helikoptery, że aż dobrze się o nich czytało, chociaż wcale nie interesuje mnie historia lotnictwa." -l staram się by opowiadania tego typu ( ta seria i Rescuer, a również Utulnia) prócz warstwy erotycznej miały w sobie jakąś namiastkę wiedzy ( może zbyt górnolotnie to ująłem). Może czytając to opowiadanie staniesz się pasjonatem lotnictwa?
Za Michalakową się nie gniewam, bo i za co?
Cieszy mnie że opowiadanie to wywołało u Ciebie swoistą reakcję. Przynajmniej wiem że je przez jakiś czas zapamiętasz, a to dla autora jest dużym bodźcem by tworzyć dalej.
Jeżeli interesuje Cię podobny klimat to polecam serie Rescuer ( tylko to też dramat ) i z happy endem Utulnię.
Dziękuję za miły komentarz i pozdrawiam.
Przepraszam Szanownego Autora za wcześniejszy post.
Specyficzny zapis dialogów stosowany przez niego spowodował że zinterpretowałem to błędnie.
Modyfikuje swoją ocenę. Wcześniejszego postu kasować nie będę - niech zostanie dla mnie jako nauczka.
Daje mocne 9 i swój głos za wyjściem z poczekalni. @MrHyde i @Vee - dziękuje za zwrócenie uwagi. Przesilenie wiosenne daje mi się we znaki. Czas odsapnąć nieco.
Podszedł ostrożnie, zauważając teraz urodę dziewczyny, kruczoczarne włosy, szczupłą linię ramion
- chyba podszedłem
Wezwanie imienia
- z małej litery
– Odejdź, nieczysta! – Zastawił się kosturem.
-jw
– Zapłacę! Mam złoto! – Rozerwała kosztowną niegdyś szatę i wyszarpnęła zaszyte w jej fałdach monety.
– Idź precz, kusicielko! – Nie narazi się na śmierć dla kilku marnych sztuk złota, choćby nawet posiadała ich więcej.
– Panie, błagam! – Powstała z kolan i gorączkowo zdzierała z siebie odzienie, nie szukała jednak kolejnych monet. – Spójrz, jestem czysta! Mór mnie oszczędził! Obejrzyj dokładnie!
-jw
Co się tu kluje, tylko nie wiadomo co. Pytanie, jak akcja pójdzie dalej bo może być ciekawie.
na razie średnio i taką ocenę daję. Popraw to co wskazałem, a być może...
Nie, poczekaj na Indragora i Mr. Hyde.
ja jestem tylko małym żuczkiem.
Pomysł fabuły był przedni, ale wykonanie OMG. Ty, Tobie, Ciebie piszemy z małej litery. Zmiana sposobu narracji odbija się niekorzystnie. Bałagan w edycji dialogów . Same dialogi są tak sztuczne i nienaturalne. Wulgaryzmami próbujesz podkręcać tekst, a wychodzi odwrotnie. Staje się sztuczny i niesmaczny w odbiorze. Może gdyby nakreślił wcześniej że ta kobieta była menelica lub wychowała ją ulica to bym to kupił. Typowa fantazja nie mająca krzty realizmu. Dziwne, gdyż Twoje poprzednie teksty były lepsze. Przedobrzyles.
Wszyscy twierdzą że opowiadanie ma wyjść z poczekalni i gwarantują swoje głosy na tak, a ono dalej tutaj tkwi. Dałem swój głos na tak. Na co czeka reszta?
Tak się tylko delikatnie pytam.
Jest to druga część opowiadania o Joannie i jego nowej dziewczynie , którą można znaleźć w sieci . Pokusiłam się napisać. II część. Pierwszą napisał ktoś inny.
- gdzie szukać? jaki tytuł?. 😛raca do wykonania dla dobrego oficera rozpoznania.
Jego nabrzmiały penis napierał na materiał bokserek, grożąc rozerwaniem.
Lewą dłonią delikatnie przykrył wzgórek, lekko unosząc go ku górze,
- kolejne niezrozumiałe zdanie.
ruchała mocno tyłek Joanny, demolując go na wszystkie strony.
- wymiękłem, przy tym stwierdzeniu.
— Teraz my się Tobą zajmiemy
- Tobą z małej litery.
Wsunął penis do jej pochwy
- literówka.
Obrócił się powoli i pchnął Joannę na łóżko, która uklękła, wypinając tyłeczek niecierpliwie
- niezrozumiałe zdanie.
To tylko niektóre zauważone błędy.
Razi niezliczona ilość Andżelik, Joann i Pawłów. Przecież to można zamieniać na ( Asia, Joasia, Adżi, Andżela), a w przypadku Pawła na mężczyzna, facet itp. Cały czas występuje "jej cipka", "jej łechtaczka", jego penis. Wszak wiadomo kto ma co i po co do licha to cały czas podkreślać.
Nie obraź się - drugim La Vendą nie będziesz. To opowiadanie jest jak chińska podróbka znanej marki torebek.
Stwórz coś swojego, bo potencjał widzę.
Czyta się to straszliwie jak raport. Joanna to.... Paweł to.... Andżelika to...
Nie kupuje tego. Sorki.
@darjim Dojrzysz to czego ja nie dojrzę. Pisałem opowiadanie proste, gdzie wszystko jest wytłumaczalne. Tak mi się wydawało. Dzięki za komentarz. Muszę spojrzeć w swoje drugie ja. darjimie, dziękuję, może teraz dojrzę w sobie innego człowieka
@darjim dziękuję za komentarz. Tu jednak nie ma za bardzo dużej filozofii. Lecisz ratować ludzi z narażaniem własnego życia. Motyw zestrzelenia śmigłowca jest swoistą modyfikacją zestrzelenia Su-22 w czasie działań poligonowych ( nie zszedł cel - wabik i do innego zestawu ). Dodałem tu typowy obraz WP w tamtych latach . Kwestia śmierci głównego bohatera też opisana jest w bardzo prosty sposób. Robi swoje, zdając sobie sprawę , że posuwając się poza granice dopuszczalnego ryzyka zginie. Poświecą swoje życie ratując życie dwóch ( trzech) istnień.
Fajnie że widzisz w tym filozofię. Masz to coś czego ja nie widzę w swoich opowiadaniach. Dla mnie są one proste jak drut. z delikatną nutą przemyśleń ( a w szczególności dla @Mr.Hyde muszą mu coś wnieść ). Tu mam nadzieję poznał zasadę działania zestawu SA-7.
Serwis zawiera treści o charakterze erotycznym, przeznaczone wyłącznie dla osób pełnoletnich. Decydując
się na wejście na strony serwisu Pokatne.pl potwierdzasz, że jesteś osobą pełnoletnią.
Pliki cookies i polityka prywatności
Zgodnie z rozporządzeniem Parlamentu Europejskiego i Rady (UE) 2016/679 z dnia 27 kwietnia 2016 r (RODO).
Potrzebujemy Twojej zgody na przetwarzanie Twoich danych osobowych przechowywanych w plikach cookies.
Zgadzam się na przechowywanie na urządzeniu, z którego korzystam tzw. plików cookies oraz na przetwarzanie moich
danych osobowych pozostawianych w czasie korzystania przeze mnie ze stron internetowej lub serwisów oraz innych
parametrów zapisywanych w plikach cookies w celach marketingowych i w celach analitycznych.
Więcej informacji na ten temat znajdziesz w regulaminie serwisu.
jamer106 · 3 dni temu · "Kim była Alicja?"
@KotBezOka DE to były już portal Dobra Erotyka .Nie istnieje już od paru dobrych lat. Część autorów tam piszących utworzyła portal NE. Najlepsza Erotyką.
jamer106 · 6 dni temu · "Bałtycki Rybak Dusz (II)"
@MikeEcho
To przeczytałeś III Cześć czy nie. Albo znowu obiecanki cacanki a głupiemu radość.
jamer106 · 2 tygodnie temu · "Zakazane lekcje (III)"
- Twój, Tobą - z małej litery-Ci jw
- jw
- jw
I mnóstwo inny pisanych dużymi literami Ty, Ci itp.
Fabuła - typowo "Klękaj suko i ciągnij". Oklepana do bólu. Warsztat słaby. Fabuła nierealna. Brak wcięć akapitowych. Zastanawiam się jak moderatorzy przepuścili ten tekst. Wulgaryzmy sztuczne, nie podkręcające akcji ( akcja typowa z filmów przyrodniczych). Ktoś dał głos za wyjściem z poczekalni - jego głos, jego sprawa.
Przeraża mnie jedno :
- czyli seria będzie się ciągnąc dalej.
Autor nie poprawia błędów wskazanych przez komentujących. Generuje kolejne części. W pewnym stopniu nie chce poprawić swojego warsztatu. Jego sprawa.
jamer106 · 2 tygodnie temu · "Ogrodnik (IV)"
- niby wiadomo o co chodzi, ale lepiej napisać " świateł stopu" bo ktoś może pomyśleć ze chodzi o inny rodzaj stopu.- literówka.
-literówka
- akrobata z niego niezły. Fizyczna niemożliwość.
Zakończenie zaskakuje i tyle dobrego można o tym napisać.
Rozumiem że to koniec serii. Zapowiadała się fajnie a zakończyła jak zawsze. Nas plus IV części mniej fantastyki. Jak w sezonach seriali ( nie wszystkich ). I bardzo dobry, a potem coraz słabiej. Pomieszane BDSM, soft i masturbacja. Z takiego misz maszu nie mogło wyjść coś niezwykłego. A, szkoda.
jamer106 · 2 tygodnie temu · "Ogrodnik (III)"
@MikeEcho
W drugiej części Autorka jasno pisze w komentarzu - "Dalej będzie już tylko gorzej. "
Z danej obietnicy wywiązuje się w sposób należyty. Jest gorzej, znacznie gorzej.
10 orgazmów w poprzedniej części, teraz rozmowa telefoniczna z organem w ustach - to zmierza ku fantastyce.
Seria zaczynała się dobrze, a zakończy się jak zawsze. ( choć mam nadzieję że tak nie będzie ).
Dałeś zgodę na wyjście z poczekalni - Twoja decyzja. Szczęśliwie muszą być dwa głosy by trafić na Główną. Niezły hurtownik z Ciebie jak od razu klepnąłeś wyjście dla trzech części.
- czy jest to wykonalne? Chyba że spodenki mają guziki na boku. Raczej zsuwa się do kostek lub najprościej pisząc ściąga się je z siebie.
- skrzypi mi to zdanie, jest niezgrabne ( ciotki plotkowały na temat swoich sióstr/kuzynek/bratowych ). Ogólnie to zdanie nic nie wnosi do akcji i wyrzuciłbym je.
-literówka.
- niezrozumiałe zdanie.
-literówka.
To tak na szybko odnośnie dostrzeżonych błędów.
jamer106 · 2 tygodnie temu · "Impreza urodzinowa" ·
W poprzednich opowiadaniach piszesz że krytyczne uwagi docenisz i poprawisz. Niestety są to tylko obiecanki.
Zwały tekstu bez wcięć akapitowych. Czytałeś jak należy przygotować opowiadanie?
Wiele powtórzeń i niezgrabnych zdań. Nierealna fabuła i dialogi. Mokry sen nastolatka o wybujałej wyobraźni.
Z trudem się to czyta i zastanawiam się dlaczego moderatorzy przepuścili to dzieło.
Nie szanujesz czytelników nie stosując się do panujących tu zasad przygotowania tekstu.
Napisz coś realnego, nie katuj już nas tymi nastolatkami co to nie r...li a wiedza i doświadczenie w tych sprawach na poziomie 35 latka. To razi i zniechęca. Nie dostrzegasz tych sztuczności. Gdyby jeszcze fabuła była ciekawa to pal licho Twój kiepski warsztat.
Najgorsze z Twoich opowiadań.
jamer106 · 2 tygodnie temu · "Rescuer (III). "Piąty VICTOR""
@proporcjonalny Sytuacja jest dynamiczna. Bądź tam. Miej w głowie że za chwilę może zginiesz albo nie ( czytałeś IV cześć? bo wtedy sprawa jest prosta ). Ekstremalne sytuacje, ekstremalne działania. Wszystko się skraca. Dwoje ludzi uwięzionych w pułapce z marnymi szansami na ratunek.
jamer106 · 2 tygodnie temu · "Ogrodnik (II)"
@Nandi zapotrzebowanie społeczne? Robiłaś jakieś badania? Jestem pewien że większość zarejestrowanych autorów i komentujących czeka na coś innego.
Twierdzisz że dalej to będzie jeszcze gorzej i prosisz o krytyczne spojrzenie. Masz nas za masochistów?
jamer106 · 2 tygodnie temu · "Ogrodnik (III)"
Prowadziła rozmowę telefoniczną mając organ w ustach. No tego nawet panny z przyrodniczych filmów nie potrafią. Choć co ja tam wiem, nigdy nie obci...m, może to jest wykonalne. Trysnął do ust, a ona wycierała policzki ( może od wewnątrz). Trochę literówek się znalazło i dwa lub trzy niezgrabne zdania.
Nie idź tą drogą, posłuchaj Agnessy bo wychodzi komicznie.
jamer106 · 3 tygodnie temu · "Rescuer (II). "Foxtrot 1""
@Jerzy(kitu), @Martin
dziękuje za docenienie mojej pracy. Seria nie jest skończona. (przynajmniej tutaj) chyba że czytaliście na innych portalach. Czy zadziwiam? - nie mi to oceniać.
Pozdrawiam.
jamer106 · 3 tygodnie temu · "Bałtycki Rybak Dusz (II)"
@MikeEcho
"w których o żołnierzach Armii Ludowej i ogólnie wszelkich służbach nie wyrażano się zbyt pochlebnie." -chyba chodziło Ci o żołnierzy LWP ( choć i ta nazwa nie jest właściwa ) bo Armię Ludową ( AL ) rozwiązali w 1945 roku.
"grubym niczym w Mi-24 (to będzie dobre porównanie?)." -nawet bardzo dobre, lepszy ma tylko Mi-28 i Ka-50/52.
"Nie wiem kiedy pisałeś "Utulnię", a kiedy "Rybaka dusz", " -grudzień 2024/ marzec 2025. Odpowiem tyle - praktyka jest nauką wszystkiego. Praktyka i Wasze podpowiedzi i uwagi.
"to powtarzające się znowu wstawki, pisane nagle z perspektywy innej osoby " - gdyby tego nie było nie miałbyś cytatu w swoim poście. Zaczerpnięty jest z perspektywy Klaudii. Postaram się ograniczyć i biorę sobie to do serca.
"Idę czytać trzecią część, oby była równie ciekawa." -oczekuję na konstruktywną krytykę i wskazanie błędów.
Bardzo dziękuje za miły komentarz i pozdrawiam.
jamer106 · 4 tygodnie temu · "Rescuer (I). "Nun""
@Indragor , @stclaus
Poprawiłem. Dziękuję za zwrócenie uwagi.
jamer106 · 4 tygodnie temu · "Bałtycki Rybak Dusz (III)"
@Zawijas
"To opowiadanie to jakaś masakra." - i zimny pot oblał moje ciało. Pomyślałem że emerytowany pilot śmigłowca zaraz zjedzie mnie tu równo. Potrafisz w pierwszym zdaniu człowieka przestraszyć.
" Jak można zrzucić tyle cierpienia na jednego człowieka (i żeby nie było to przerysowane)? To powinno być zabronione!" - rozumiem że przeczytałeś wszystkie III części. Dziękuję. czy gdyby to był prosty romans, okraszony erotycznymi wstawkami to tak by Cię to poruszyło. W tagu jest 'dramat". Nie wszystkie opowiastki kończą się happy endem. Ludzie oddają życie za drugich. Z mojej strony jest to pewien hołd dla ich służby/pracy.
" Tak opisałeś te wszystkie helikoptery, że aż dobrze się o nich czytało, chociaż wcale nie interesuje mnie historia lotnictwa." -l staram się by opowiadania tego typu ( ta seria i Rescuer, a również Utulnia) prócz warstwy erotycznej miały w sobie jakąś namiastkę wiedzy ( może zbyt górnolotnie to ująłem). Może czytając to opowiadanie staniesz się pasjonatem lotnictwa?
Za Michalakową się nie gniewam, bo i za co?
Cieszy mnie że opowiadanie to wywołało u Ciebie swoistą reakcję. Przynajmniej wiem że je przez jakiś czas zapamiętasz, a to dla autora jest dużym bodźcem by tworzyć dalej.
Jeżeli interesuje Cię podobny klimat to polecam serie Rescuer ( tylko to też dramat ) i z happy endem Utulnię.
Dziękuję za miły komentarz i pozdrawiam.
jamer106 · 4 tygodnie temu · "Wybawiciel (opowieść w czas zarazy)"
Przepraszam Szanownego Autora za wcześniejszy post.
Specyficzny zapis dialogów stosowany przez niego spowodował że zinterpretowałem to błędnie.
Modyfikuje swoją ocenę. Wcześniejszego postu kasować nie będę - niech zostanie dla mnie jako nauczka.
Daje mocne 9 i swój głos za wyjściem z poczekalni.
@MrHyde i @Vee - dziękuje za zwrócenie uwagi. Przesilenie wiosenne daje mi się we znaki. Czas odsapnąć nieco.
jamer106 · 15 marca 2025 · "Wybawiciel (opowieść w czas zarazy)"
- chyba podszedłem- z małej litery
-jw
-jw
Co się tu kluje, tylko nie wiadomo co. Pytanie, jak akcja pójdzie dalej bo może być ciekawie.
na razie średnio i taką ocenę daję. Popraw to co wskazałem, a być może...
Nie, poczekaj na Indragora i Mr. Hyde.
ja jestem tylko małym żuczkiem.
jamer106 · 14 marca 2025 · "Zakazane lekcje (I)"
Pomysł fabuły był przedni, ale wykonanie OMG. Ty, Tobie, Ciebie piszemy z małej litery. Zmiana sposobu narracji odbija się niekorzystnie. Bałagan w edycji dialogów . Same dialogi są tak sztuczne i nienaturalne. Wulgaryzmami próbujesz podkręcać tekst, a wychodzi odwrotnie. Staje się sztuczny i niesmaczny w odbiorze. Może gdyby nakreślił wcześniej że ta kobieta była menelica lub wychowała ją ulica to bym to kupił. Typowa fantazja nie mająca krzty realizmu. Dziwne, gdyż Twoje poprzednie teksty były lepsze. Przedobrzyles.
jamer106 · 13 marca 2025 · "Edgar - Wspomnienie"
Wszyscy twierdzą że opowiadanie ma wyjść z poczekalni i gwarantują swoje głosy na tak, a ono dalej tutaj tkwi. Dałem swój głos na tak. Na co czeka reszta?
Tak się tylko delikatnie pytam.
jamer106 · 13 marca 2025 · "Joanna i nowa dziewczyna Pawła (II)"
- gdzie szukać? jaki tytuł?. 😛raca do wykonania dla dobrego oficera rozpoznania.-penis miał się rozerwać , czy bokserki?
- nie rozumiem o co chodzi, Zdanie niezrozumiałe.
- kolejne niezrozumiałe zdanie.
- wymiękłem, przy tym stwierdzeniu.
- Tobą z małej litery.
- literówka.
- niezrozumiałe zdanie.
To tylko niektóre zauważone błędy.
Razi niezliczona ilość Andżelik, Joann i Pawłów. Przecież to można zamieniać na ( Asia, Joasia, Adżi, Andżela), a w przypadku Pawła na mężczyzna, facet itp. Cały czas występuje "jej cipka", "jej łechtaczka", jego penis. Wszak wiadomo kto ma co i po co do licha to cały czas podkreślać.
Nie obraź się - drugim La Vendą nie będziesz. To opowiadanie jest jak chińska podróbka znanej marki torebek.
Stwórz coś swojego, bo potencjał widzę.
Czyta się to straszliwie jak raport. Joanna to.... Paweł to.... Andżelika to...
Nie kupuje tego. Sorki.
jamer106 · 11 marca 2025 · "Bałtycki Rybak Dusz (I)"
@darjim Dojrzysz to czego ja nie dojrzę. Pisałem opowiadanie proste, gdzie wszystko jest wytłumaczalne. Tak mi się wydawało. Dzięki za komentarz. Muszę spojrzeć w swoje drugie ja. darjimie, dziękuję, może teraz dojrzę w sobie innego człowieka
jamer106 · 11 marca 2025 · "Bałtycki Rybak Dusz (III)"
@darjim dziękuję za komentarz. Tu jednak nie ma za bardzo dużej filozofii. Lecisz ratować ludzi z narażaniem własnego życia. Motyw zestrzelenia śmigłowca jest swoistą modyfikacją zestrzelenia Su-22 w czasie działań poligonowych ( nie zszedł cel - wabik i do innego zestawu ). Dodałem tu typowy obraz WP w tamtych latach . Kwestia śmierci głównego bohatera też opisana jest w bardzo prosty sposób. Robi swoje, zdając sobie sprawę , że posuwając się poza granice dopuszczalnego ryzyka zginie. Poświecą swoje życie ratując życie dwóch ( trzech) istnień.
Fajnie że widzisz w tym filozofię. Masz to coś czego ja nie widzę w swoich opowiadaniach. Dla mnie są one proste jak drut. z delikatną nutą przemyśleń ( a w szczególności dla @Mr.Hyde muszą mu coś wnieść ). Tu mam nadzieję poznał zasadę działania zestawu SA-7.
Iza i Tomek (IX) - Iza…
Dążenie do celu (II)
Dążenie do celu (I)
Rescuer (IV) "Ola"
Wszystkie tajemnice anonimowego nudesa
Rescuer (III). "Piąty VICTOR"
To tylko Tinder
Rescuer (II). "Foxtrot 1"
Opowiadanie na Dzień Chłopaka
Universitas Amoris (II)